她甩开我，让我去冷静的那一周，我的心如刀割，我害怕，我会走向第二个结局。

三的时候，我突然意识我不能再继续维持这样母慈孝的局面了，我只能接受我和母亲的两结局，一个是我们母也侣，一个是我成为她最恨的人。

若不是她足够偏，我又怎么会恃而骄。

你要是知你的儿，望穿地盯着你，他不得在你的睡梦里，潜你的卧室，吻遍你的全时，你会不会后悔当初稍微让你的世界对我敞开一个？

母亲边觊觎她的人很多，我是的最明目张胆又不动声的一个。

只是，我怎么没想到，周韫有两只手，一只手牵我，另一只手还要去牵别人。

年纪更大以后，我好像没有那么善妒了，我看不得周韫边有更多的人，但我又无法像个妒夫一样胡搅蛮缠，因为我没有立场。

其实，我也是个胆小鬼，两个胆小鬼走不到一起，是我压着你纵容的底线，一步步相要，才终于牵住你的手的。

我很想舐净她伤的血渍，治愈她的伤疤，可我没有立场，作为一个她鼓足很大勇气才承认的儿，我没有资格替她去说放下。

那次，她了我掌，而我咬了她的肩膀，她觉得我是报复，但其实不是，是觊觎。

我们二人的手，最终如愿牵在一起了。

我第一次和周韫大吵一架，是因为一个外人，看到手机短信的那一刻，我意识到，我果然还是无法坦然地接受第三个男人横在我和周韫之间，因为我在周韫面前本就是拿着不确定关系的牌的，他的存在仅仅是令我更没有安全。

周韫，你是什么人呢，是我的母亲，是我的幻想对象，是我的可遇不可求。

这就是我前半生极短暂的二十年，我想未来我和周韫会有机会牵着手在大广众下公开份。

周韫最后还是选择留在北京，她说她是放不下自己一手创办的报纸，但我知她是放不下我。

（自传的最后，有人用另外的笔迹写“会的。”

但最后，外婆在周韫的好言相劝下，又让了一小步。

但，周韫向来心，尤其对我。

令我走到她内心的最，她既想保护自己，又想扯开血淋淋的伤去彻底释怀。

周韫，推开我，所以你只要推开我一次，我就会乖乖的，只一个乖巧听话的儿，等一成年就乖乖退你的世界。

我想我的是荒芜的，它是依附周韫灿烂的人生才存在的。

许汶舟和母亲确认关系后，我和许汶舟几乎天天在争，考考完最后一科后，母亲在考场门等我，许汶舟也在。

所以我说，妈妈你幸福就好，不必为了我去妥协，如果你真的喜，那就去吧。

但，周韫，为什么要对我讲——“我想你了”。

只是，有人比我更不能接受，外婆抄着木打了许汶舟七八下，她说接受我和周韫已经是最大的让步了。

他给我的同学发冰，跟他们说他是我继父…

还有又另一个稍微龙飞凤舞的字——“还有许汶舟和周韫也会的。”）

果然没有当小三的自觉……

即使是真心话大冒险。

我太虚伪了，明明心里想撕碎那个男人，却还要从容开朗地劝她。

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