那天不久后得知他们又和好了。不知为什么，觉得世界观崩塌了，好像没有什么是能够不被原谅的。如果连最基本的底线都没有，活着还有什么意思。为什么这都能被原谅，觉我之前的歇斯底里有好笑。全他妈的活该。

哎，不想了，还是早去打工地吧，尽量给自己找事情，我真的真的很努力地活着了。我努力去寻找自己喜的人，去努力纠正自己的三观。我还是

我很谢父母给有提供一个好的教育环境，钱供我读书，但我还是恨他们。我再乐观，如果我不这个泥潭，总会有现最后一稻草压垮我的一天。这一天不远了，我离死也不远了。

md，活着可真没意思啊，好想快死掉，又不敢自杀，只能祈祷时间过得快一，再快一，最好一眨十年过去了，再眨二十年过去了，然后老死了就再好不过了。真不知活着的意义是什么，我虽然才二十二，可我已经活成了六七十岁的样，可能连老人家都还不如，我对生活没有情，努力啊奋斗啊这东西，不好意思，不存在的。不知从什么时候开始我变得无无求了，或许是在无数次的家暴中，一一地磨灭了对生活的希望吧，连同我所有的情都在那扭曲的家里消磨殆尽了。

啥？你问我既然不缺钱为什么打那么多份工？

我这个人也坏的，甚至有时候希望他们都去死，可是他们都死了，我该怎么办，我是不是也会活不下去。我以为十二三岁是我最痛苦的时候，因为那时候对于我爸，我没有能力去劝他，也没有能力阻止他，我以为我长大就可以，现在我长大了，我才发现，不是我阻止不了，是我妈下不了决心，她一步步的把自己向绝路，也不放过我，我恨他们所有人。

哦，其实也没什么，我就是不想让自己闲着，一闲下来我就会胡思想，比如说现在，离打工时间还有一个小时，室友都去了宿舍就剩我一个，我在床上躺着，作业也完了，没事就开始想了。

如果我妈还是能原谅我爸，我觉得，我对我妈的同情到了，我所有的负能量濒临崩溃，甚至三观也要受到影响。所有的路都是我妈自己选的，我试过让她换条路走，她没走，反而带着我一起走她的老路。

我突然不知自己该什么了，恋不想谈，朋友不想见，自己陷泥潭，不来，也不去。我劝我妈离婚，她死活不肯离，真的觉得活着都很痛苦，可我也不敢死，我妈已经这么辛苦了，我不想她白发人送黑发人，况且她很她的家人，就是那盲目的没有自我的那，为了这个家她可以牺牲自己，我死了她可能会疯掉。

喝酒，在路上发传单也遇见他经过，我给人的觉就是很缺钱的样，连我自己都这么觉得也难怪别人会这么想。

我很痛苦，但我没办法，我想摆脱爸妈，可摆脱不了，我上学要钱，生活要钱，我连经济都摆脱不了，有什么资格谈摆脱。

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记得中有一次回家的时候，满地都是血，我妈倒在血泊中，爸爸坐在沙发上，那场景，令人崩溃。我对爸爸动手了，我恨不得杀了他，我变得歇斯底里，我尖叫，我骂人，我动手，送我妈去医院之后我蹲在急诊大厅崩溃大哭，我觉自己快死了。这一次真该来个了断了吧。